Блог

Виды лени

30.11.2017

Будда описывал три вида лени

Первый — та лень, о которой мы все знаем. Когда у нас нет желания что-либо делать, когда мы позволяем себе оставаться в постели подольше, вместо того чтобы вставать и занимaться прaктикой.

Вторoй — это лень неправильного ощущения самого себя — лень мышления. «Я не могу ничего сделать. Другие люди медитируют, другие занимаются практикой, могут быть осознанными и добрыми, щедрыми, но не я, потому что я слишкoм глуп». Или наоброт: «Я очень сердитый человек», «Я никогда ничего не сделаю в жизни», «У мeня ничего не получается, не стоит и пробовать». Это лень.

Третий вид лени — постоянная занятость мирскими делами. У нас всегда есть возможность заполнить вакуум нашего времени поддерживая свою занятость. Причем все эти занятия могут вообще считаться добродетелью. Но, обычно, это просто способ избежать встречи с самим собой.

читать дальше

Закон пустоты

22.03.2017

 

Что такое закон пустоты? Его еще называют законом вакуума. Как его использовать? Давайте посмотрим.
Думаю, всем известна китайская мудрость о том, что нельзя наполнить полный сосуд. Что же означает? Дело в том, что, когда вы хотите что-либо получить, Вы должны освободить место для этого. Место в своей жизни.
Этот закон касается всех граней нашей жизни: работы, отношений, гардероба, личной жизни....Если хотите что бы пришло что-то новое, надо избавиться от старого. Мечтаете приобрести новый телевизор? Тогда сначала нужно избавиться от старого. Поверьте, Вселенная не терпит пустоты, это закон. Помните поговорку: свято место пусто не бывает? Даже наши предки знали об этом. Если из Вашей жизни что-то ушло – отпустите это с миром. И, по духовному закону Вселенной, в вашу жизнь войдет что-то новое.
Человек не удовлетворен отношениями или работой, хочет сменить партнера или место работы. Вдруг его увольняют, партнер уходит и сразу же начинаются вопросы: почему, за что мне это и т.д. И совершенно забывается, что он сам этого хотел. Вот и ушло то, что больше не устраивает. На освободившееся место обязательно придет что-то новое, то, что будет лучше, будет Вас устраивать.
Если что-то не приходит в вашу жизнь (из того, что Вы хотите), спросите себя, за что вы держитесь? Что вам нужно отпустить из своей жизни?
Поразмышляйте над этим и используйте закон пустоты для своего блага.

Уметь прощаться

02.02.2017


Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. 

Первая любовь — как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. 

Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом: если ты не надевал какую-то шмотку в течение года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело — освобождай место новому. 

Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. 

Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

 

ЗАЧЕМ НАМ НАШИ ПРОБЛЕМЫ?

02.02.2017

Наша жизнь циклична. Так уж устроено все в природе: день сменяется ночью, лето осенью, молодость зрелостью. Так и в нашей психике заложена потребность в чередовании. Есть периоды спокойствия, радости, удовлетворенности. Но каждый из нас знает, что если задержаться в них надолго, то спокойствие превращается в скуку, радость сменяется пресыщением, а удовлетворенность переходит в тоску. И тогда нам хочется чего-то нового для того, чтобы хоть немного выйти из равновесия и начать снова бороться за то, чтобы спокойствие и безопасность были восстановлены.
Как это ни парадоксально звучит, мы должны быть благодарны своим проблемам и неприятностям. Ведь кризисы, неприятности, перемены в нашей жизни случаются для того, чтобы у нас была возможность научиться чему-то новому, стать немного другими. Но беда в том, что некоторые люди не умеют использовать кризисы и проблемы для развивития. Они боятся проблем и затрачивают массу сил и энергии на то, чтобы избежать их, и в итоге избежать изменений в самом себе. Но, как правило, совсем уклониться от проблем не удается, и тогда на кризисные или трудные ситуации мы чаще всего реагируем набором своих прежних моделей поведения, комплектом своих сложившихся стереотипов. В результате либо кризис преодолевается с трудом, либо мы все-таки вынуждены принять какое-то новое для самих себя решение.
Итак, вам больно, плохо или просто неуютно жить. Это означает, что ваши прежние модели поведения, взгляды на жизнь, способы взаимодействия, наверное, вполне эффективные в детстве или юности, теперь не спасают вас, не помогают, попросту не работают на новом этапе вашей жизни. Скорее всего, не все, но некоторые, возможно, наиболее важные в этот момент. Очень часто вы даже не осознаете, что это за модели, как именно вы поступаете и как еще можно поступать в таких ситуациях. Причем, чем более жестким было воспитание, тверже убеждения ваших родителей, тем более узким будет ваше представление о том, как устроен мир. В детстве ограничения и запреты были вам необходимы, чтобы обеспечить вашу безопасность. Но когда вы выросли, вам важно научиться смотреть на мир шире. Сделать это без посторонней помощи очень непросто, отчасти потому, что вы уже совершенно убеждены — мир устроен именно так, как вы привыкли его воспринимать.

Вы не изменитесь

Психотерапия не заберет у вас ваш прежний способ жить, вы всегда сможете использовать прежние модели, если вам захочется к ним вернуться или если они на каком-то этапе вашей жизни будут больше всего ей соответствовать. Но с ее помощью вы узнаете о многочисленных вариантах, среди которых будут те, которые значительно больше подходят к новой ситуации, чем прежние, устоявшиеся и проверенные. От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной "страшилке": психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и перестанешь быть собой. Признаюсь, когда-то и я этого боялась. Но мой собственный клиентский и психотерапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если вы будете очень сильно желать стать кем-то другим. Есть что-то очень глубокое и неизменное внутри, что не поменяется в вас до конца вашей жизни, сколько бы усилий вы к этому ни прилагали. Но что практически гарантированно произойдет с вами на встречах с психологом - это то, что вы станете собой еще больше, чем были ранее.

Фрагмент книги Ирины Млодик "Там, где тебя еще нет… Психотерапия как освобождение от иллюзий"

Секрет несчастного брака

02.02.2017

Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через пол года вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: " а почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают. Он отчаянно кричит в ответ: "но я то думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что - такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!"

В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно....

Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе, не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой, это не так.

Секрет несчастного брака

Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - ну, это он для храбрости... то Ваш запрос в "кассе" прозвучал как - а продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "жена алкоголика"
Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали - надо же, как он меня ДИКО любит! ? будете жить в городе "жена домашнего тирана"

Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы... всегда уже до свадьбы были первые признаки..
но Вы решительно шагаете навстречу трудностям:
- нет мандаринов? да мы посадим!,
умело подписываете сделку с самой собой:
- всегда было холодно? но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...

Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "дай-ка девочка мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет, и багажа у меня нету,так что я успею на посадку, прям на этот же рейс..."
Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи ( а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из не излеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов)

Не надо так... Вам в этом городе жить, а переезд - дело очень хлопотное, и не всегда доступное... на билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться... и чтоб билет был..
Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом.

Ощущение внутренней пустоты!

02.02.2017


Ощущение внутренней пустоты!

«Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ты не добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Тогда грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры? Поэтому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения». 
Многие мои клиенты так и описывают свое состояние – как отсутствие дна. Все достижения, какими бы великими они ни были, быстро «уходя в песок», проваливаются в черную дыру. Ощущение пустоты невыносимо и требует немедленного заполнения чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, приключениями, упорной работой. 
Все родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то неудивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что мы станем «совершенной функцией». «Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то бояться по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом – ОЦЕНИВАНИЕ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.

Отрывок из книги - Пока ты пытался стать богом…И.Млодик

 

Притча про жизнь после родов

23.01.2017

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: 
то глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. А вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.
А ты?

Радость жизни

23.01.2017

Спрашивай себя: “Испытываю ли я радость, непринужденность и легкость от того, чем сейчас занимаюсь?” Если нет, то это означает, что время заслоняет настоящий момент, а жизнь воспринимается как тяжелая ноша или как борьба.

Если в том, чем ты занимаешься, нет ни радости, ни спокойствия, ни легкости, то это не обязательно означает, что тебе следует изменить то, что ты делаешь. Достаточно изменить то, как ты это делаешь. “Как” всегда важнее, чем “что”. Посмотри, есть ли у тебя возможность уделить еще больше, причем намного больше, внимания самому деланию, чем результату, которого ты хочешь достичь посредством этого делания. Направь все свое внимание на то, что дарит тебе этот момент. Вместе с тем это будет означать, что ты целиком принимаешь то, что есть, потому что ты не можешь отдавать чему-то всю полноту своего внимания и одновременно этому сопротивляться.

Как только ты начинаешь чтить и уважать настоящий момент, то всё имеющееся недовольство рассеивается и необходимость борьбы исчезает, а жизнь начинает течь радостно и спокойно. Если ты действуешь исходя из осознавания настоящего момента, то все, что ты делаешь, будет пронизано ощущением качества, заботы и любви, — даже самые простые действия.

 

Экхарт Толле — Сила Настоящего

Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе.

23.01.2017

Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности.

Также – с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Борющийся за демократию оппозиционер никогда не станет свободным гражданином – он раб борьбы. Монах-аскет никогда не победит «страсть плоти» – он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение – всего лишь метаморфозы зависимости.

Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы – неуязвимы.
Вы счастливы или … счастливы.

Что такое психологическая консультация?

23.01.2017

Последние пару дней получаю много вопросов о том, как проходит терапия, что со мной будут делать, а что если меня «вскроют» а потом так оставят, а что если психолог заставит меня делать то, что я не хочу?...вопросы поступают от разных людей, но по сути у всех один и тот же страх – страх неизвестности! И это понятно, ведь мы никогда точно не знаем к чему приведет работа над собой… Есть люди, которые относятся к своему организму как механизму, который можно подкрутить, погнуть, подпилить, выбросить какую-то деталь. Такие люди хотят что-то или кого-то изменить, но не хотят меняться сами…Такие клиенты не приходят на консультацию, а если и пришли, то долго у психолога не задержатся.

Для тех же, кто сомневается, но искренне настроен работать над собой хочу поделиться своим видением, что же такое психологическое консультирование. Во первых, могу сразу успокоить, что психолог будет следовать за вами! Это значит, что вы пойдете на ту глубину, на которую сами готовы! Это очень важно понимать! Я очень люблю метафоры и перед глазами встает образ матери и ребенка, который только учится ходить. Ребенок бежит туда, куда ему интересно, а мать следует сзади готовая в любой момент поддержать, направить, успокоить если все же упал и больно. Я много в последнее время думаю над тем, что услуга психолога, пожалуй единственный вид услуги, где присутствуют близкие, личные отношения с другим человеком. Обьективно, малое количество людей не испытывают тревоги и страха при близкой, открытой встрече с другим человеком. Тут, откровенно говоря, есть чего бояться, так как у каждого человека имеются переживания связанные с личными отношениями. Встреча с психологом – риск, реальная угроза тому, что прошлые переживания вылезут наверх, и нарушат не без того не спокойную жизнь. Если боитесь и сомневаетесь идти к психологу – не идите! Психотерапия — большая, и порой очень тяжелая работа над своей жизнью. Что касается результатов, то они всегда есть у тех, кто не боится рисковать и предпринимает действия!

Книги в нас

23.01.2017

В дни собственных трудностей ищешь всегда в книгах ответа и как часто находишь такие книги, которые, кажется, написаны специально для тебя и для этого твоего трудного времени. 
Мы проживаем тысячу жизней, прежде чем умрем. Человек, который никогда не читает, переживает только одну.Многие из наших мнений мы составляем по нашим излюбленным книгам. Писатель, предпочитаемый нами, является нашим наиболее влиятельным учителем; мы глядим на мир его глазами. Если мы обыкновенно читаем книги, возвышенные по своему тону, здравые по рассуждению и выдающиеся по глубокомыслию, — наш ум развивает в себе те же самые качества. Если, напротив, мы читаем слабые или порочные книги, наш ум перенимает их недостатки или пороки . Мы не можем избегнуть влияния того, что мы читаем, как не можем избегнуть влияния того воздуха, которым дышим. Надо просто слушать своё сердце. Оно никогда не врет. А рассудок — на то и рассудок, чтобы убедить кого угодно в чем угодно… 

Делайте меньше, но думайте больше .....Иначе придется думать меньше, а делать больше ......И Вы женщины никогда не работайте над отношениями, над тем как привлечь, удержать и отстоять; упорно работайте над собой, чтобы быть такой , к которой всегда хочется возвращаться и которой всегда мало .......

Если ругаетесь с мужем – вы хотите порвать отношения!

05.01.2017

Если ругаетесь с мужем – вы хотите порвать отношения! Но уже трое детей, общая ипотека, тридцать лет вместе… причин не делать этого, на самом деле, огромное количество. Взять на себя такую ответственность и разойтись, может мало кто. Страшны фантазии о последствиях, не желание быть «плохим», причинить боль близкому человеку, страх последующего одиночества. Все это так, но жизнь возьмет свое и каждый день, когда вы тихо ненавидите своего мужа, иногда даже желаете ему чтобы онсдох(да-да, именно это и желают, только тихо-тихо, чтоб прям самой не слышать свой внутренний голос!), тогда не придется брать на себя ответственность и уходить, за все это придется платить. Только цена начисляется в другой валюте – здоровьем детей, несчастными случаями, неудачами в работе, болезнями. Если в жизни суждено пройти урок расставания, мы его все равно пройдем. Хочется обратиться к метафоре: если суждено сыграть определенную роль на сцене жизни, то никуда не деться, придется играть.

А вот какой жанр спектакля выбрать – дело наше. Любую комедию можно запросто превратить в драму.

Счастливая семья

04.01.2017

Помню, когда-то давно, я была то ли подростком, то ли совсем еще ребенком, смотрела на семьи вокруг и внутри все как-то сжималось…от страха видимо, что и меня это ждет. Страх постоянных скандалов, неуверенности, разводов, слез и сломанных жизней. Сосед алкоголик частенько приходил денежку занять, жена его – вечный непризнанный герой тащащий все на своем горбу. Да много таких семей. Уже тогда, в своем детстве мне так хотелось найти пример для себя и своего будущего. Я помню свои мысли и свои поиски…такие безрезультатные, такая безнадега…

Прошли годы, был неудачный брак а потом поиски себя, страстное желание понять мир. Семинары, тренинги, книги…люди, разговоры и наконец что-то изменилось…Вокруг меня много счастливых семей! Что внутри меня произошло? Что стало той точкой невозврата, когда я смогла принять другую реальность, принять, что есть счастливые семьи, что есть забота, внимание, уважение и терпение…такие простые моменты тихой-тихой радости…

На фото родители моего супруга. Они вместе уже больше сорока лет. Я их почти не понимаю, они говорят на нидерландском языке, но мне не нужны слова, просто то состояние, которое появляется рядом с ними – надежда!