«Обидная» статья

«Обида состоится, или не состоится не по желанию наносящих её, но по расположению тех, которые терпят обиду. Например, тебе нанес кто-нибудь обиду тяжкую и нестерпимую. Если ты посмеялся над этой обидой, не принял к сердцу оскорбительных слов, ты стал выше удара, - не обижен. Если бы у нас было адамантовое тело, то, хотя бы со всех сторон сыпались на нас тысячи стрел, мы не чувствовали бы ударов; потому что раны происходят не от руки, пускающей стрелы, а от свойства тел, подверженных страданию. Так и здесь: обиды и унижения, соединенные с обидами, происходят не от злобы обижающих, но от слабости обижаемых. Если бы мы были мудры, то могли бы и не обижаться и не чувствовать никаких оскорблений. Тебя обидел кто-нибудь, но ты не почувствовал обиды, и не опечалился? Тогда ты не обижен: напротив, скорее ты поразил, чем сам поражен. Когда обидевший видит, что его удар не достигает до души оскорбляемых им, тогда сам он сильно терзается; и как обижаемые молчат, то удар обид сам собой обращается назад и поражает того, кем он послан»

«О статуях, беседа вторая»

Иоанн Златоуст

 

Золотые слова Иоанна Златоуста, сказанные почти две тысячи лет назад, остаются актуальными до сих пор.

Что же такое обида и каковы её причины?

Причину обид можно рассмотреть с двух сторон:

1. Классическая психология говорит, что основная причина обиды - это разочарование из-за нереализованных ожиданий одного человека по отношению к другому. Например, представьте себе такую ситуацию. Приехал муж встречать вас в аэропорт, а вы, пока летели, уже напридумывали себе картинку, как он заезжает в цветочный магазин, покупает самый шикарный букет любимых цветов и бежит на встречу к вам… Реальность такова, что вы долго стояли в очереди на паспортном контроле, еле дождались свой чемодан, выходите из зала прилётов…, в толпе людей никак не можете найти своего мужа, в конце концов он машет вам и идёт навстречу, но… без цветов… Всё, настроение на нуле… Реальность совсем не соответствует ожиданиям. Но это была ваша картинка, и обиделись на мужа тоже вы! То есть причиной обид являются, прежде всего, несовпадения вашей картины мира с картиной мира близкого вам человека. 

Я не случайно написала «близкого», так как обидеть нас может только человек, к которому вы  испытываете симпатию, кому вы доверяете, с кем вы когда-то были, а возможно, и сейчас счастливы. Случайный прохожий не сможет нас обидеть тем же словом, что и близкий человек. А в этом как раз и кроится главный ответ: мы сами выбираем, на кого обидеться.

Психологическая статья Чувство обиды

Не слова или поступки как таковые ранят нас! Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия». А дальше события, как правило, развиваются так: обидевшись, мы ждем ответных действий от «обидчика». Ожидаем раскаяния, изменения поведения, возможно, мы ждем какой-то ценный для нас подарок или решение, которое долго не принимается. А значит обида – это достаточно простой способ манипулирования человеком, самый примитивный способ воспитания партнёра. Зачем меняться самому, если намного проще всем своим видом показать, что обижен до смерти, что ты «святой мученик» в этих отношениях.

А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот «пряник», который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот «пряник» был всё-таки получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен «пряник»? Надо обидеться, и посильнее, чтобы «пряник» был побольше и послаще. Таким путём мы идем в обход интересов другого человека и, вовлекая его в свою «игру», вызываем в нём другое, почти всегда сопутствующее обиде, негативное разрушающее чувство вины.

2. Вторая причина обиды – это внутреннее согласие с обвинениями в наш адрес. То есть, в какой-то момент своей жизни вы поверили, что недостаточно умны, не так красивы, сексуальны, неуспешны… Особенно это актуально на постсоветском пространстве, где было не принято открыто выражать похвалу своему ребенку или нужно было «заслужить» любовь родителей через оценки, общественную деятельность… Поэтому мы часто себя оцениваем неадекватно действительности. Как часто встречаются люди, которые действительно успешны, но старающиеся делать больше и больше только потому, что считают свои уже случившиеся достижения недостаточными, обесценивают предыдущий опыт и готовы бесконечно самореализовываться, чтобы доказать себе (или скорее родителям), что чего- то стоят.  А далее выбирается партнёр, с  которым будет отыгрываться тот же родительский сценарий.

Почему же к нам в жизнь приходят именно те люди, которые затрагивают важные струны души и заставляют нас чувствовать обиду?

Есть четыре стадии развития отношений:

  1. Вы ищите кого-нибудь;
  2. Вы ищите кого-то очень конкретного
  3. Вы отыгрываете родительские отношения через партнёра.
  4. Вы стали гармоничной парой.

Первые две фазы, я думаю, понятны всем. Это просто поиск партнёра. А вот на третьем этапе стоит задержаться подольше.

Партнёр по жизни, на определённой стадии взаимоотношений возвращает нас к детско-родительским отношениям. Он берет на себя очень важную миссию «доиграть» то, что не было пройдено в отношениях с мамой или папой. Приведу вам пример моей личной ситуации. Для моей мамы самым важным в жизни является работа. Жизнь измеряется карьерой и успешностью в профессиональной сфере. Именно с таким настроем была воспитана я. Когда я вышла замуж в первый раз, мой бывший супруг страшно стеснялся того, что я не работаю. Мы жили в Германии, точнее я переехала к нему, бросив всё, и только начала учить немецкий, но прошло всего несколько месяцев (месяцев, а не лет!!!), и коллеги моего мужа регулярно стали спрашивать, чем же я занимаюсь? Я чувствовала, как трудно ему было произнести вслух и признать, что пока я ничем не занимаюсь и что всё ещё учу язык. То есть, я из всех возможных вариантов мужчин выбрала себе именно такого, для которого самореализация женщины является чрезвычайно важной. Тем самым он вернул меня к ситуации с мамой, для которой это был тоже принципиальный вопрос, хотя такое отношение к работе вызывало во мне внутренний протест ещё в детстве, однако тогда я не была в состоянии противостоять авторитету мамы, соответственно, и я не принимала себя в роли, пусть даже временной, но домохозяйки. Я злилась на себя, обижалась на него, испытывала стыд и гнев. Однако такая ситуация стала для меня толчком, чтобы начать работать над собой по принятию себя такой, какая я есть. Это был долгий и сложный путь, но он того стоит. Этим примером я лишь хочу показать, что нет смысла обижаться, надо научиться увидеть «учителя» в человеке обидевшим вас.

Последняя, четвёртая, стадия отношений, характеризуется тем, что у людей энергия направляется не друг на друга, а на внешний мир. Они могут заниматься общим делом, организовывать походы и детские праздники, собирать людей вокруг. В их компании всем легко и спокойно. Их энергия заполняет пространство вокруг радостью и благополучием.

Кто склонен к обидам?

К обидам склонны люди, которые не любят брать на себя ответственность!

Когда мы обижаемся на кого-то, то мы просто перекладываем ответственность за нашу жизнь в чужие руки, мы позволяем другим людям управлять нашей судьбой, нашим настроением, нашими эмоциями, мы выбираем роль жертвы!

У многих людей можно слышать фразы такого плана: «Не сложиЛОСЬ», «Не получиЛОСЬ», «Виноват ЛОСЬ!». То есть человек в таком случае как бы перекладывает вину на обстоятельства и людей вокруг. А где тогда, извольте спросить, были вы? Почти каждый случай в терапии затрагивает вопрос обид и прощения, и очень важно донести до клиента ЕГО собственную ответственность за сложившиеся обстоятельства. Взаимоотношения – это как танго, в котором каждый задействован ровно на половину. И пусть даже мужчина в этом танце и ведёт партнершу, однако у неё всегда есть полноправный выбор, как будет выглядеть её па  и её следующий шаг.

Не мир и другие люди влияют на наши эмоции, мы вольны управлять ими сами. Это как раз то, что находится в нашей власти.

Как понять, что вы склонны к обидам?

У каждого из нас на груди висит «табличка». Она невидимая, но все окружающие считывают с неё информацию.

Так вот, у человека, не склонного к обидам, на этой табличке написано: «Я ценю и уважаю себя и от остальных ожидаю такого же отношения».

У человека, склонного к обидам: «Я не люблю себя и позволяю вам относиться ко мне так же».

Мы сами генерируем чувства, не кто-то вне нашего ведома и пространства, а именно МЫ сами управляем своими эмоциями. Они находятся в нашей власти, а значит только мы решаем, что чувствовать к конкретному человеку или конкретной ситуации. Пример мышления жертвы судьбы можно представить так: «Если он поведет себя таким образом – я буду рада, а если по-другому – расстроюсь», но мы можем и должны выбирать гораздо более красивые и более позитивные реакции на каждую ситуацию жизни.

Вы, конечно, спросите «А если человек делает реально неприятные вещи оскорбляет, унижает, высмеивает, забывает о важных событиях, не желает помогать? Что, теперь и на него не обижаться?»

Конечно, нет! Если вы не обижаетесь – это не значит, что вы теперь станете мусорным баком, в который можно слить что угодно. Я тоже думала над этим, и ко мне пришла замечательная фраза: «Я не обижаюсь – я делаю выводы».

Если человек один раз повёл себя по-хамски, а вы не отреагировали, но он продолжает делать это второй и третий раз – какой смысл обижаться? Делайте выводы – зачем вам вообще нужен такой человек в Вашей жизни?

 

Вывод

Я понимаю, что очень не просто взять на себя ответственность и начать разбираться в себе, в своей жизни, в своей самооценке, но другого пути нет, иначе мы застреваем в третьей стадии развития отношений, а эта фаза хоть и является самой ресурсной, но она одновременно и самая болезненная. Многие остаются в ней на всю жизнь, так и не пройдя главный урок в отношениях, застряв в обидах, чувстве вины и гнева, направленного прежде всего на самого себя.

Название организации Контакты:
Адрес: vulica Adama Šemieša Minsk, Belarus,
Телефон:+420 77777-91-08, Электронная почта: yaroslava@psy-sky.ru